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633 Einträge, 57 - 63:

2005-06-01  (Votes: 7)

"Ach, apropos, wo ich dich sehe, faellt mir ein: Ich muss den Muell noch 'runter bringen..."	Dein Votum: (2) (2) (1) (0) (2)
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2007-02-23  (Votes: 8)

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."	Dein Votum: (1) (2) (3) (2) (0)
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2006-09-28  (Votes: 12)

Zwei Schwule sitzen im Taxi auf dem Rücksitz. Nach einer Weile sagt der Erste: "Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus ?". Taxifahrer: "Nee, aber machen Sie bitte das Fenster auf ". Der Schwule öffnet das Fenster und es geht ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Nach einer Weile sagt der Zweite: " Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte jetzt auch Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus ?". Taxifahrer: "Nee, aber machen Sie bitte auch das Fenster auf ". Der Schwule öffnet das Fenster und es geht wieder ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Ein paar Kilometer später sagt der Taxifahrer: "So Jungs, jetzt muß ich mal einen fahren lassen !". Ein gewaltiger Donnerknall geht durchs Taxi. Der eine Schwule stößt den anderen an und sagt ."Du Detlef, ich glaube unser Taxifahrer ist noch Jungfrau".

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2011-01-28  (Votes: 13)

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigenFahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagthaben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen,wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Dakommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleichtein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag aufdem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferdsich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießtes. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frageich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

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2006-07-11  (Votes: 11)

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

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2005-02-22  (Votes: 14)

Neueste Forschungen haben ergeben, dass Jesus ein Student war: 1. Er hatte lange Haare. 2. Er wohnte bei seinen Eltern. 3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.	Dein Votum: (9) (1) (0) (1) (3)
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2005-04-03  (Votes: 27)

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?"	Dein Votum: (22) (2) (1) (0) (2)
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